【我表達情緒時的心口不一，孩子聽得見】
這幾天，發生了一件很小的事，卻讓我十分在意。
事情是這樣的。上週有四天左右，因為我瘋狂趕作業＋上課，一天大部分的時候都關在房間裡，常常是接近吃飯時間才會出現。蕃茄似乎能體會我的處境，只要聽到我說「我得進房間了唷」，就會跑過來擁抱我，有時候順便塞給我一張畫了愛心的小紙條，然後就跟我揮手說再見。這陣子蕃茄因為不能去學校，很依賴跟爸媽的互動，所以他可以這麼乾脆地「放開」我，其實讓我很感動。
禮拜六晚上，快要六點半了，我忙了一個段落從房間走出來。先跟在廚房張羅的傑克講了幾句，接著走到客廳，發現蕃茄垂著一頭烏溜的秀髮，穿著藍綠色條紋上衣，小白短裙搭橘紅色長褲，蹲在地板上很專心的在玩樂高。
怎麼這麼可愛❤️❤️❤️
我輕手輕腳地走過去，在蕃茄身後蹲下來。
「嗨，蕃茄。」我打了聲招呼。
「嗨，媽媽。」蕃茄很簡短地回應，馬上又沈浸在自己的設計裡。
我看著蕃茄認真的背影，一邊覺得還好這孩子很能自己玩，才能讓我這樣順利地讀書，同時傑克也還能維持家裡的運作。這麼小卻能這樣不吵不鬧，體諒爸媽需要時間做自己的事，真的很難得。這樣想一想，有點激動起來，忍不住開口說：「蕃茄，真是謝謝你啊，你最近都這樣自己玩，讓媽媽可以專心寫作業跟唸書。」
沒想到，蕃茄把頭抬起來，皺著眉頭轉身看我。
「我不喜歡聽到你說這句話。」
「咦？為什麼？」
「因為你說這句話的時候，感覺好像我做錯事了。」
「不是做錯事啊，我是說謝謝啊，你是做了很好的事啊！」
蕃茄沒有說話，好像是沒有被說服，我有點不知道該怎麼辦。沈默了一陣之後，我說：
「總之你不喜歡，是嗎？」
「對。」
「好吧，」我搔搔頭：「我真的很驚訝，但是我會去想想下次該怎麼說比較好。」
奇怪，我以為說出口以後會是一個真情流露的溫馨時刻啊，是哪裡不對呢？回想起來開口的當下我確實有點覺得哪裡不太對勁，但是我以為是我很少聽到家長說謝謝，所以我說起來有點彆扭。原來跟這件事無關嗎？
隔天，趁著蕃茄蹲廁所的時候，我跟傑克提了這件事。傑克問我確切說了什麼，我覆述給他聽。
「好像有耶，有點那種感覺。」傑克皺著眉頭思考。
「是齁，我也覺得哪邊怪怪的，可是說不上來。」我托著下巴，還是沒什麼頭緒。
當天下午的諮商個案，也是一個媽媽，他一臉愧疚地告訴我，覺得自己總是拿捏不好跟孩子之間的界線。為了讓我更明白狀況，他舉了一個例子：（以下對話經過改編）
「像是說昨天下午，我說了我晚上要出門得先專心把家事做完，可是小孩就一直過來打擾。一下要我幫他找這個，一下問我什麼字怎麼寫，都是很小的事，可是這樣我就完全不能專心啊！他來了好幾次以後我受不了了，氣起來吼了一句『我說我需要忙！你就不能給我一個安靜的三十分鐘嗎！！』。」
我點點頭沒說話。
「小孩臭著一張臉走了。我真的覺得我好糟糕，為什麼老是都把事情處理成這樣。然後我就花了三十分鐘趕快把事情處理完以後，跑去跟孩子道歉我剛剛不是故意這麼兇。我跟你說好奇怪，小孩一沒發生什麼事的樣子回我：『還好吧，你就需要自己的時間啊。』真是好佳在他不介意，但是我還是繼續跟他好好說了幾次對不起我真的不是故意的。總之類似的情況一直重複出現，每次都是我正在忙需要自己的空間，然後小孩⋯⋯」
這位媽媽還繼續，但是我的思緒卻飄走了。為什麼他講的這個例子讓我想到我跟蕃茄的對話呢？我在心裡摸索了一陣，突然理解了一些事。
「請容我打個岔。」我說。
「啊？什麼？」對方沒有預期到我會這時開口，被嚇了一跳。
「我們倒帶一下，我想回去剛剛孩子回應你的那個時候。」我食指比了一個往左邊的手勢，「請你再描述一次，去道歉的時候，孩子說了什麼？」
「他說你就需要自己的時間啊。」
「你覺得，他的回應像是在告訴你他被虧待了嗎？」
「⋯⋯沒有。」
「那如果孩子並沒有覺得被虧待，你是為了什麼而堅持不停道歉呢？」
「其實⋯⋯是我自己的罪惡感吧。」
就是這個！我內心出現「賓果」的答對音。
讓我把這兩件事情連在一起的，是我跟個案內心裡強烈的「#罪惡感」。個案因為要忙家事無法回應孩子的需求心有愧疚，而我因為課業把蕃茄關在門外自己跟自己玩而過意不去。我們各自因為「好媽媽應該要充份回應/滿足孩子」的自我要求，對「把自己的需求擺在孩子之前」產生了罪惡感，一個決定去跟孩子道歉，一個決定跟孩子道謝，但孩子給我們的回應都是：「我沒有覺得怎麼樣啊。」
當孩子不覺得被虧待的時候，我們是因為什麼在「道歉」呢？
當孩子不覺得有委屈的時候，我們是因為什麼在「道謝」呢？
我嘴上說著「謝謝你」，心裡的感受卻不是「感謝」，而是「愧疚」，就是這樣的 #內外不一致，讓蕃茄覺得不舒服吧。蕃茄其實是感受到了我話語背後的罪惡感，而他不知道這是我的感受，只覺得這句話給他一種「當我做錯事的時候心裡會有的感覺」，所以他才會告訴我「聽起來好像我做錯事了」。
探討這麼精細的差距好像有點催毛求疵，給人一種很難相處的感覺，但是事實上，很多「聽起來就是不舒服」的說話方式，就是因為這種「#內外不一致」的溝通方式。
「為什麼這個家只有我一個人在付出？」並不是真心有疑惑，而是在質問。
「你那是什麼表情？」並不是真的想知道表情的含義，而是威脅。
「隨便你。」並不是真的覺得無所謂，是不贊同。
「你很厲害嘛，沒幾歲就知道要報喜不報憂」並不是真的稱讚，而是挖苦。
如果沒有體察到這種「不一致」的狀況，很容易在情緒上來的時候用這些方式表達，而當孩子或配偶因此有劇烈反應的時候，也會惱怒地覺得「啊不然是還能怎麼說？」吧。
「我覺得這個家只有我一個人在付出。」
「我覺得你想反駁我的想法但是不肯說，我不喜歡這樣。」
「我不喜歡你的方法，但是我決定不干涉。」
「我覺得你年紀太小不適合自己處理，我希望你多告訴我學校的事。」
如果多觀察自己說話的方式，多加練習使用更貼近自己真實心情的語言，在溝通的時候，我相信能夠促進更多的理解，也降低更多的誤會的吧！
感謝敏感的蕃茄，透過精準的表達，讓我把這一整串很難捉摸的感受和思緒，一次都弄清楚了。
感謝敏感的自己，善於偵測到這些隱晦模糊的不對勁，儲存在心裡，讓我有機會連結起來看個透徹。
＊＊＊
又是差不多晚餐前的時間，蕃茄閒來沒事在轉圈圈啊啊啊尖叫，我把他喊過來。
「嘿，蕃茄，你記不記得上個禮拜，有一天我跟你說謝謝，你說你不喜歡聽我講那句話？」
「有嗎，我忘記了。」蕃茄一邊玩手指一邊說。
「有啦，就是那天你本來自己在玩樂高，我從房間走出來找你的時候說的。」
「喔喔對，有這件事。」
蕃茄把頭抬起來看著我。
「我問你喔，你說聽到我跟你說謝謝覺得不喜歡，是不是因為，其實你那個時候只是很開心的在玩，其實根本沒有在想媽媽的事？」
「對啊。」
「那，這樣的話，我下次直接說『我現在有空了，好想跟你一起玩』，這樣是不是就可以了呢？」
「對啊。」
「好，那我知道了。」
花了很多的時間和心力，理解了一件很細微的事，但我相信，這會在未來的每次溝通，無論是跟蕃茄或傑克，發揮重要的影響力吧。
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